1、一对情侣逛街，女友闻到他一身方便面味，就问：“你早上吃的什么？1.面条；2.鱼；3.米饭；4.泡面。” 男答：“4！”
女：“屎你也吃，真恶心！” 2、大街上，一女一边剥着鸡蛋一边说：你看那个叫花子，真恶心，竟然吃垃圾桶里的东西！
谁知这个叫花子耳朵尖，讽刺道：是啊！我们叫花子只有吃垃圾桶里的，哪像你们贵妇，吃鸡屁股里拉出来的。。。@papar3333、朋友去补牙，他听人说某某牙科治疗效果特别好，不伤口腔；
牙医说：把嘴巴张大点。朋友就张大嘴……啊啊...
牙医：再张大一点，还是看不清，啊啊啊.....朋友（痛苦）.....　　
完事后朋友问的第一句话是：医生你今天是不是忘记带眼镜了.
牙医回：“小伙子你好眼力”。4、我：你那边天气怎么样啊？
她：风挺大的
我：有多大啊？
她：怎么说呢，就是用绳子绑着你JJ都能把你当风筝放！
我。。。。。。@笨苞子5、男人外遇的征兆：工作时时借口出差，手机整天占线，白天无精打采，家事问个大概，吃饭爱上韭菜，晚上对你不理不睬，做事也只草草交代，其实他在逍遥法外。
男人变心的前兆：逛街总往美女身上瞄，打扮说你不潮，身材没有S线条，爱对你烦恼，做事总讲你无脑，其实他想跟你一了百了。
男人包二奶的前兆：家财由你做主，突然好的离谱，送你衣物无数，外面见面犹猫抓老鼠，晚上不见归屋，公粮时有时无，一问就是加班辛苦。
6、一男的陪女朋友去女性精品店买东西，女朋友让男的做主为自己挑，男人很高兴。
进店看中一款女性内衣道：“老板，这文胸多少钱，”
女老板笑道：“呵呵，第一次来吧，不用那么官方。”
男：“呵呵，毕竟不好意思，”
女老板：“随便点就可以了，不必拘束。”
男：“老板客气了，这一副咪咪罩多少钱！！”
女老板：“额...你还是官方点吧！！”@开怀一笑7、有一女学员身材十分丰满，坐在驾驶室，考官：“前面有一棵小树，在那停车！”
女学员：“好！”
快到指定的地方，突然来了一个急刹车，考官前俯后仰，说：“你以为自己有两个安全气囊就可以为所欲为？”@金楚之子8、一位哲学大师正在与学生讨论学术问题，忽然他的妻子怒气冲冲地向他走来。
先是对他一阵谩骂，然后又是一巴掌过去。让他好没面子。
只见哲学大师表现的和平常一样，没发怒，也没出手。 只是照常给学生上课。
学生看了，不解地问道：”老师，为什么您仍然能够如此的淡定？”
哲学大师：“就像天气一样，打过雷后，必定会下雨。我们生存在这样的世界里，既然我们无法改变规律，我们就得按客观规律办事！”9、一位教授在向大家讲授达尔文的进化论。突然一位漂亮的女子站了起来，带着嘲讽的意味对着教授说道：“你说我们是猩猩进化而来的，那么我想问问，我和你谁更像猩猩？”
教授听了：“根据生物多样性原理来说，如果我们都活在以前，那么你将不是一只普通的猩猩，你将会是一只漂亮的猩猩！”
女子：“现在我相信进化论了！”10、一个庸庸碌碌的老师来到班上讲课。一节课下来只见老师在黑板上只顾着东写写西写写。一节课下来终于写完了。
老师：“同学们，都懂了吗？”
学生：“全不懂！”
老师听了，狂喜道：“全部懂啊！很好，那我们下节课接着下一章。”@弗拉基米尔11、幼儿园里。
小明：我妈妈每天都骂我，她根本就不爱我，小红，你妈妈呢？
小红：哦，我妈妈呀，骂你我倒是没见过，爱不爱你我就不清楚了@xiaoyixiao12、病人：医生，我的病怎么样啊~
医生：你阴盛阳衰，回去多炖点仙人球吃吧！
。。。一天后.....
病人：你这个瓜娃子，你喊我吃仙人球，害得我嘴里全是刺。。。
医生一看：哎呀妈呀，谁叫你整个儿吃啊！先把刺拔了再吃！
。。。第二天。。。
病人：你妈啊！我又被刺了！
医生：你妈毛线你妈~我有叫你吃刺吗？13、某男奇纯无比，女友生日，对其说想要一条丁字裤！
某男开始百思不得其解！后恍然大悟！
结果第二天，他女友收到一条布满钉子的裤子！@黑土皆比墨白14、这天，清华和北大合力绑架了高考状元。清华问：“你知道哈佛吗？”
状元战战兢兢回答：“知道。”
“你知道牛津吗?”
“知道。”
“你知道剑桥吗?”
“知道。”
北大毫不犹豫扣动了板机。“你知道得太多了。” @寂雨之海15、泰坦尼克号，黑夜，冰礁，沉没。。。
“rose，大爷我。。。”
“去你大爷的，你是谁大爷。。。”愤怒的rose一脚把杰克踹下海。。。
“靠，我刚到伦敦发音不准你不知道嘛！我是说答应我。。。”
“杰克，杰克。。。”@史义远16、高中时一文科班校花很讨男同学的喜欢，多少封情书在风中飘扬都无法打动校花，由于追求者太多，校花想了一办法：以智慧论英雄，出了一题：“你和我的区别”要求回答要有文学性。
收上来的答案五花八门：
A：你是女神，我是