1、今年股市形势一片大好，我跟姐姐说：姐，我攒了点私房钱，现在股市不错，我想投到股市里赚点钱，你看咋样？
姐姐说：老弟啊，股市有风险，投资需谨慎。你辛辛苦苦，省吃俭用的攒了200块钱，还是先留着吧！ @无尾狼2、A：你知道吗，有些女孩子，看着就像是水墨画――静女其姝，质韵自出；而有些女孩子，看着就像是水彩画――梨花素雨，梅蕊香魂；还有些女孩子，看着就像是油彩画――冰玉若美，胭脂莫艳！
B：哦~是吗，那你看我看着像是哪一种画？
A：你呀，这三种你都不属于，你是属于――胡写乱画！！！@老鼠爱吃猫
3、小孩：阿姨，你吃什么呢？
阿姨：瓜子……
小孩：这瓜子不好吃吗？
阿姨：好吃……
小孩：骗人，好吃为什么还边吃边吐呢？
阿姨：………@寂来聊4、老婆属于武力型的，她问我：我温柔吗？
我马上回答：温柔，非常温柔！
她又说：那你说说我怎么个温柔法？
迫于她的淫威之下，只好说：你看，老婆你打我从来没用过棍子，罚我跪搓衣板都没超过三个小时，而且经常用家务劳动锻炼我，每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我，可见你对我多好多温柔……
老婆笑一笑表示满意了，终于松开了她的绝后龙爪手……5、三哥问：咱们管苍径空叫苍老师，那么和她演戏的日本男演员该叫什么呢？
我们几个沉默了……
二哥轻蔑地说：叫助教呗！！！6、前两天认识了一个哥们，向我们自我介绍一遍我就记住他了。他说：大家好，我叫岳东林，岳不群的‘岳’，东方不败的‘东’，林平之的‘林’
……可见他是被《笑傲江湖》毒害很深啊！
看看他那举动，再听听他那声音……真是对得起他名字里包含的那三个人啊！7、二哥去参加比赛，开始之前他去问裁判：裁判你好，请问我犯规什么情况是黄牌，什么情况下是红牌？裁判说：如果你铲球把人铲倒了，我会给你黄牌，严重技术犯规会给你红牌！
二哥快疯了问：你是什么裁判啊？，你懂不懂规则啊？我们这是篮球比赛怎么会把人铲倒呢？
裁判也生气地说：你个傻B，知道是篮球比赛你跟我问个毛线红牌黄牌呀？8、唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航，从此躲避了很多灾难！
导航提示：前方八百米处狮驼岭，请绕行！
唐僧：悟空，我们绕路走吧，不想你们那么辛苦的打妖怪！
导航提示：前方一千米处盘丝洞，请绕行！
唐僧：悟空，我们绕路走吧，免得妄造杀孽！
导航提示：前方六百米处女儿国
唐僧啪的一下直接把导航关了，说：我们不能每次遇到困难险阻就逃避，这次不绕行了，这次我们要勇敢面对……9、小时候爸爸对我说：你要听话，这样爸爸就给你零花钱……
我就是不听话。
爸爸又对我说：你要听话，否则就不给你零花钱……
我还是不听话。
爸爸又对我说：你要听话，否则我就揍你……
我依然不听话。
这就是“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈”！10、女友是一个暴力型选手，每次对我都是大打出手。昨天她心情好，和我说：老公今天我高兴，你必须做一件感动我的事，否则就揍你！！！
我都快哭了说到：老婆别瞎扯了，我哪敢动你啊？@我不是二哥11、结婚刚好半年，孩子就降生了。
丈夫对妻子说：“俗话说‘十月怀胎，一朝分娩’，而你却是六月怀胎。这当中不会没有什么奥妙吧？”
妻子回答道：“这能怪我吗？我一认识你不是就催你赶快结婚吗？可你偏要拖到买了房子之后。你想，要是我们早结婚几个月，不就符合‘十月怀胎’的规律吗？”@Noweishu12、小王小李小孙三个人在聊天！
小王说：我老婆太厉害了，每次犯错都让我跪遥控器，还不准调台。
小李带着哭腔说：这算什么啊！我老婆让我跪方便面，方便面还不让碎。
小孙说：你们这算啥，我老婆让我跪海绵。
小王和小李说：你这倒霉什么啊！那么舒服！软绵绵的！
小孙哭着说道：舒服个毛啊！海绵吸满了水，不允许我挤一滴水出来！[A href=＂http://www.jokeji.**/yuanchuangxiaohua/?hyname=