1、小兰刚结婚不久，老公就出车祸去世了。小兰的母亲担心地对女儿说：“你这日子可咋过啊？他可是你家的天啊！这下天塌了！”
小兰苦笑了，反过来安慰母亲：“放心好了，你没听说过天外有天嘛！”2、一只小蛆望着嗡嗡乱飞的苍蝇，不解地问：“我以后真的会变成你这样子？”
“那当然！这样你就可以到处看看！”苍蝇得意地说。
蛆迷惑：“那我为啥是白的？”
苍蝇笑了：“那叫‘出污泥而不染’！”
“可你为什么确实黑的呢？”
苍蝇听了黯然失色，感慨地说：“你不懂，社会就是个大染缸啊！”@建哥3、老公试着胆子对老婆说：“老婆，咱们重新分配一下家务吧！”
老婆眼一眯，道：“你想怎么分？”
老公道：“家务就分动口和动手的。”
不言而喻，动口的就是指挥，动手的就是实际干。
老婆道：“嗯，那你选哪个？”
老公：“所谓君子动口不动手，我当然选动口的！”
老婆毫不犹豫道：“好！”
老公惊喜道：“当真？你以后负责动手？”
老婆道：“是啊！以后我动手指挥，你动口叼着给我把家务干完了，不然我会动手纠正！！”
老公：......@因风化龙4、甲：“今天在网上看了一下车，发现没一款车适合我的。”
丙：“你想要什么样的车？”
甲：“微信红包抢的钱就能买的起的……”5、儿子在爸爸的抽屉里翻出了一个套套，油油的，与平时玩的气球不一样，又有点像气球，于是好奇地问爸爸：“爸爸，这是什么？”
爸爸一看，脸上有点儿尴尬，说吧对儿子影响不好，不说吧打击了儿子的好奇心。爸爸想了想，小声地说：“这是一种高科技产品，有非常奇特的作用，专门用以防止蝌蚪发生变异变成人……”6、甲：“有个大胖子去学开车，文考过后就放下了，上不了路。”
丙：“怎么会这样，是什么原因？”
甲：“他上车后发现方向盘顶在肚子上，调整座位后脚够不着离合器……”7、两位外星人来到地球上，其中一个说：“中国人真了不起。”
另一个问：“怎么啦？”
那个指了指围坐在桌子上的四个人道：“他们把砖头做的这么小！”
另一个仔细看了看，不以为然地说：“正因为太小，所以做不成房子呀，你看见没有，他们一会儿砌一会儿推，就是成不了高墙……”@李绍旺8、开学马上就是教师节了，同学竟相把礼物堆放在讲台，有贺卡、有鲜花、有水果----老师微笑地说：贺卡、鲜花、水果等礼物，你们就不要送了，谁的一定记住拿回去，给我叠几个千纸鹤就行了！“
第二天上课，老师讲台上堆满用百元大钞叠成的千纸鹤。。。老师满意地笑了！@笑傲江湖女侠9、遇见老王，我跟他聊天。
我说：这个小区的人非常好，WIFI都不用秘码，我家一直没有安装WIFI，一直免费使用别人家的！
老王：你这算啥，这个小区的人其实比你说得更厚道，你看我一直没有WIFE，一直免费使用人家的！@朵朵花开10、中午看拳击比赛，奶奶在旁边也看。于是，我问奶奶：“奶奶，您看的懂吗？”
奶奶：“打架的，怎么看不懂？”
我：“那奶奶你说说谁厉害？”
奶奶：“谁厉害我不知道，我知道中间吹哨子的是拉架的！”@呦呦ta爹11、今天语文老师给我们讲课，老师拿着粉笔对我们说：同学们，其实我们可以用笔来比喻人！无私奉献的人就是粉笔，正直的人就是钢笔，思想传统的人就是毛笔！
这时候二哥突然发问：那老师你说我是啥笔呢？
老师还很和蔼地说：没错，你就是“啥笔”，难得你有这样的自知之明啊！12、有一天突发奇想，我就和女朋友说：宝贝儿，咱俩也把爱爱全过程拍成微电影吧，等我们老了还能回忆咱俩的青春激情！
女友不屑地说：算了吧，别人的拍完还能算微电影，你的最多就算个动态图！
我艹。。。13、本人是个魔术爱好者，今天和一个魔术师聊天。他说：我这有两个绝密的魔术是传男不传女的。
而且一个一生只能演两次，另一个一生只能演一次。
我特别好奇地问他：都是哪两个呀？
他摸摸胡子说：演两次的叫“蛋碎了”，演一次的叫“