1、甲：2015年最炫富的颜色你知道是什么吗。
乙：土豪金呗。
甲：那最高贵的颜色呢？
乙：还能有啥，高端黑。
甲：那最大众的颜色你肯定不知道。
乙：呵呵，脑残粉。@小小笑星2、买了些水果，老板说51。我给他100。
老板:有没有一块？
我说:就不能少一块吗，真没有，有就给你了。
老板看着我儿子：小朋友，来把你手里的钢蹦给大叔，大叔给你换个50的。
卧槽！这老板，眼真尖！@柠檬少年小豆豆3、我是蜘蛛
蜘蛛遇上猪，它大声的自我介绍说：“你好！我是蜘蛛！”
猪看了它一眼嘲笑的说：“你是只猪，那我TM还是大象呢！”@赵修才4、凤姐上大学时，有一天问男同桌：“我们同学这么久了，你说说我身上有什么优点？”
同桌考虑了一会说：“你比较温柔！”
凤姐不好意思地说：“那当然了，因为我们女人是水做的嘛！”
同桌低下头小声说：“那你一定是洗脚水做的！”@建哥5、张飞的马一奔跑，就会渗血，他去请教诸葛亮是怎么回事。
诸葛亮笑道：三将军的马乃汗血宝马，一流汗就出血，是天生的战马！
张飞想了想，又问：按军师的说法，我一流汗就跟墨水似的，那我是不是天生的文人？
诸葛亮：呃......三将军，你多久没洗澡了？6、李世民被贼寇包围，正在危险之际，一黑大汉策马而来，他力大无穷，以一敌百，击退众贼，救下李世民。
事后，李世民问他：你是何人？
大汉道：我是尉迟恭！
李世民：浴池工？搓澡的是吧，难怪力气那么大，好样的，以后就跟我混了！
尉迟恭。。。7、妈妈买了几个苹果。
小新忙挑了一个最大的。
刚想吃，却发现上面有鸟啄过的痕迹，忙说：“有鸟啄过，我不要了，妈妈给你吧。”
妈妈道：“傻孩子，有鸟啄过才说明这苹果甜呢，不然它干吗啄呢！”
小新愤愤道：“你才傻呢！鸟啄了但没吃完，就说明尝了一口觉得难吃才不吃的！”
妈妈。。。@因风化龙8、男青年：“大师，为什么我找不到女朋友？”
大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗？”
男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰！”
大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗？”
男青年：“嗯，不知道。”
大师：“明白了吗？”
男青年：“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？”
大师：“扯啥玩意儿！长得太矮的人谁会注意到你！” @被窝居士9、老婆情人与小三
1、在乎啥
老婆在乎的是和他过舒心的日子，
情人在乎的是自己在他心中的位子，
小三在乎的是能从他那里赚多少银子。
2、关心啥
老婆关心他的胃――想方设法给他做好吃的；
情人关心他的肾――能变着花样和他寻欢作乐；
小三关心他的血――榨干他的血过后就一脚踹开。
10、城乡不一样的“牛”
1、乡下人窝囊才喂牛，城里人威武叫牛B。
2、乡下孩子在结伴放牛，城里孩子在扎堆吹牛。
3、乡下人捋牛奶给城里人喝，城里人吹牛逼给乡下人听。
4、乡下人卖30头牛才能娶个媳妇，城里一个牛人就有30个情妇。
5、乡下人卖头牛买辆摩托感觉风光，城里人开价值10头牛的小车觉得寒掺。
11、食物在不同人群里，有不同的分类方式：
在食客的眼里，分为保健的和不保健的；
在普通人眼里，分为好吃的和不好吃的；
在穷人的眼里，分为经饿的和不经饿的；
在乞讨者眼里，分为有毒的和没有毒的；
在吃货的眼里，分为能吃的和不能吃的。@房钟客12、儿子：妈妈，爸爸抽烟！
妈妈：抽了几根？
儿子：5根，连续抽的.....
妈妈：你为什么不制止他？
儿子：爸爸答应给我买玩具.....
妈妈：那你又为什么要告诉我呢？
儿子：爸爸不给我买我想要的玩具.....@寂来聊13、有一次上课，同桌突然小声的对我说：喂，你说如果你在做一件尴尬的事情，结果得到意外的结果，你要怎么解决？
我闻着空气中弥漫的味道，对他说：你TM又放屁了吧？
同桌说：这只是尴尬的事情，还有意外的结果。
我问：什么结果？
同桌小声道：放屁的时候不小心把屎崩出来了，怎么办？
我：....14、凤姐去应聘。
面试官问她：你想应聘什么职位？
凤姐说：你看我就知道，我这么高贵的人那些低等的职业怎么适合我呢，我长这么漂亮，一看就知道是注定靠脸蛋子吃饭的人，我认为我可以做你们游乐园的形象大使。
面试官点了点头，跟身边人说：明天派她去当鬼屋的形象大使吧。@笑死爹了。15、炎炎夏日的晚上，两只萤火虫自由自在地在天空盘旋。
突然，一只萤火虫问：咦，你的荧光呢？
那只萤火虫不好意思地说：刚，刚刚放了一个屁，把火吹灭了。@papar33316、大师：所来何事？
男子：求大师指点迷津！
大师：嗯，我看你印堂发暗，眼神发散，必有邪星相随。
男子：大师呀，我最近走霉运呀，出门被门框挤住，上公交被车门卡住，下楼楼梯塌了，上缆车绳子断了……不知大师可有破解之法？
大师闭着双眼，嘴中念念有词，掐指细算，猛的睁开双眼，慢条斯理地道：施主不必惊慌，你该减肥了！@清凉的风
17、夫妻俩爱爱，一会老公就完成了，老婆：今天作业怎么这么快就做好了？
老公：现在都提倡减负了，作业也要减负……
老婆啪就是一巴掌……
老公：打我干嘛啊？
老婆：尼玛，减负，就减到只有五秒的作业量？减的也太多了吧？@往事如风18、我打电话给老爸：“老爸，我有女朋友了，但她身子弱，气虚，需要补一补啊，你能不能给我点钱？”
老爸说：“那我寄点补品给你啊！”
我忙说：“不不不，给钱就行！”
老爸却说：“我把钱跟补品一起寄给你！”
我大喜。三天后，收到包裹。里面的补品居然是--胶水、橡皮、打气筒，还有五块钱，附上一便条：如果自己补不好，就拿五块钱去找修自行车的补。
钱没骗到手，我摸了摸我的充气娃娃，欲哭无泪：果然是知子莫若父啊。19、乾隆微服私访，到乡下种田。
种着种着，他感慨道：“朕管理天下，其实也与这种田一般啊。朕其实也就是个农夫啊！”
和