1、高富帅在图书馆遇到美女，上去搭讪
高富帅：“美女，你像我的一个亲戚！”
美女：“像谁啊？”
高富帅：“我哥的兄弟媳妇！”
于是，高富帅和美女走在了一起
……
穷矮挫在图书馆遇到美女，上去搭讪
穷矮挫：“美女，你像我的一个亲戚！”
美女：“是吗，像你老娘还是像你姑奶奶！”
穷矮挫卒@呦呦ta爹2、一天表弟对我说：假如你身上一分钱都没有，这时在地上看见了一张一百的和一张五十的钱，你会捡哪一张？
我回答：这两张钱我都会捡。
接着表弟问：假如在你面前有一个长发美女和一个短发美女，你会选择要哪一个？
我回答：当然是两个都要啦。
表弟又问：那在包夜和快餐这两个项目中，你会选择哪一项？
我回答：这两个项目我都选。
这时表弟笑着说：我看你只能选择快餐，因为你只有一百五十块钱还想和两个美女包夜啊？3、妈妈：“听说你喜欢轩儿姐姐？”
儿子：“是的，她可是我们中（2)班里最漂亮的女生。”
妈妈：“哦！那你娶她当老婆吧？”
儿子：“我不要。”
妈妈：“为什么？”
儿子：“你不懂！喜欢不是爱 ……”@疯狂简单的我3、中国记者采访安倍晋三：你们吃过的最大的蛋是什么蛋？
安倍晋三想了想，道：应该是鸵鸟蛋。
中国记者说：不对，你说错了。
安倍晋三一愣，问：你说会是什么蛋？
中国记者笑着说：原子弹！4、记者问悟空：“取经路上，最难受的是什么？”
悟空幽幽道：“有肉在嘴边却不能吃。”
记者：“哦，是吗，什么肉？”
悟空：“猪肉和唐僧肉……”5、凤姐感冒，去看医生。
医生看了看凤姐，说道：你走错科室了。
凤姐问：这里不是内科吗？我感冒发热！
医生笑了笑：我以为你是来整容的！ @李绍旺6、晚上，狗看见牛在黑暗中咀嚼这什么就不解地问：“你偷偷吃啥呢？”
牛摆摆头说：“真没文化！这叫反刍，就是把白天吃进的草吐出来慢慢嚼！”
狗若有所悟地说：“哦，这就是人们现在常说的‘吐草（槽）’吧？还反刍？装什么文化人儿！” @建哥7、病人来到医院，持完号，对医生说：医生，昨晚我梦到自己长了很多青春痘。
医生说：做梦？那你应该去看算命大师。
病人说：看过了，大师说梦都是相反的，说我应该是屁股长了痔疮。
医生：所以你就来看肛肠科了？！8、一伙绑匪绑架富豪。
富豪老婆庆幸的小声对老公说：幸好我把钱都放在床底下了。
绑匪耳朵还挺灵，当即就让人搜了床底。果真搜到钱。
富豪老公。。。
富豪老婆又道：幸好我放在储藏室的金银他们不知道。
想不到绑匪又听到了，金银又被他们拿走了。
富豪老公。。。
富豪老婆又想说：幸好。。。
富豪老公开口怒道：你TM跟他们是一伙的吧？9、一对青梅竹马的夫妻在聊天
老公说：现在的东西啊，就是越来越贵。就跟人一样，随着年纪越长越大。
老婆反驳道：老公，这句话不对。
老公问：有什么不对的？体重，身高不是吗？这是定律。
老婆小声道：可是我觉得你的小JJ就不遵守这个定律。10、高考的时候， 小甲拼命的写着试卷， 突然铃声一响，老师开始收卷。
小甲看着还没写完的试卷，心里那个急啊。
突然他拿出100块钱对老师说：再给我加一个小时。
老师：同学，这里不是网吧。。。@笑死爹了。11、有位才子身穿宽袍大袖，手里还摇着扇子，当真是风流倜傥，
正吟诗道：青青子矜，悠悠我心.....多少钱一斤？
原来他正在猪肉档买猪肉。
那老板一听，回应道：同是天涯沦落人，一斤收你三十文。
才子：天门中断楚江开，十五一斤卖不卖？
老板：已证金刚不坏身，兄弟出手也太狠。
才子：白云苍狗，十七可否？
老板：长安居不易，算你二十七。
才子：女大十八变，一斤十八钱？
老板：吃得苦中苦，最少二十五。
才子：入到春来转见愁，二十不卖我就走。
老板：买卖不成仁义在，欢迎明日君再来。
第二天，才子又来了！
他开口直接就问：一斤二十卖不卖？
老板这一回也爽快道：卖！
才子很是惊奇，不过怕老板反悔，忙给了钱把猪肉拿在手里。
买完才问：为何昨天死活不卖，今天却是如此爽快？
老板笑道：呵呵，因为这肉是昨天的！12、李靖在金年生了大儿子，于是为其取名金吒；木年又生了二儿子，为其取名木吒；后来妻子又怀了第三胎，预产期是水年，李靖便与妻子道：若是水年生下来，便叫水吒吧！
可是水年并没有出世，到了第二年的火年，李靖道：若是今年火年降生，便叫火吒吧！
谁知孩子还是没生下来。到了第三年的土年，李靖道：事不过三，今年总该生了吧，便叫土吒。
结果孩子还是没生下来。妻子道：靖哥，究竟叫啥好啊？
李靖叹气道：我实在不知这孩子哪年会出世，干脆就叫哪吒好了！13、李靖总托着一尊宝塔。悟空见了，就讽刺道：李靖，你这玩意虽是宝贝，也不用总这样托出来炫耀吧？
李靖道：你懂什么，我这是佛祖赐下的宝塔！
悟空挖苦道：嘿嘿，原来你托的不是塔，而是托着跟佛祖的这层关系啊！ @因风化龙14、妻子：这次为啥打孩子这么重？头几次犯错误，你咋理都没理？
丈夫：我学会了一个用成语教育孩子的秘方！
妻子：啥秘方？
丈夫：先攒后揍！（先斩后奏）
妻子顿时石化。。。 @光明人生15、那天在小饭店喝酒，有幸与一邻桌投机拼桌，酒有些喝多，那哥们叫李四，李四哥仗义拍胸脯跟我承诺“有事就提哥！”我为知己者埋单。
狗嘴里吐不出象牙，干嘛说有事，可不真有事了，那是过了好多天后的一天，我让警察带进了派出所，关键时刻我想起了李四哥，我跟警察说“认识我一哥们吗？我叫李四！”
警察的态度一下子就变了，笑着对我说“何止认识，相当熟悉，不过这小子被抓进来时说过，凡是能提到他的，都是他的同伙。” @赵修才16、玉帝听说，红孩儿经常无端欺负当地的土地和山神，很生气，立马任命二郎神为钦差前去调查。
二郎神召集齐土地山神问:“你们做为天庭公务员，为什么要受一个毛孩子的气，真是一点骨气也没有！今天我为你们做主！”
有一名老山神说：“你知道他爹是谁吗？”
二郎神说：“他爹是谁？他爹就是天王老子我也不怕！”
老山神说：“他爹是牛魔王，额娘是铁扇公主，叔叔是齐天大圣，师父是观世音！”
二郎神一听，语气立时一变，喃喃自语道:“这么深厚的背景关系，别说你们怕，我也不敢惹啊！”@南伤小铁豆17、作为一个女汉子，昨天跟男朋友到他家见父母。
刚一进门，男朋友他妈就问：“刚子，让你好哥们先到屋里坐会儿，咱去接你女朋友！”18、小刚因为在大学里谈恋爱被辅导员叫家长。
家长:“老师，小刚都大学了，谈恋爱很正常！”
老师:“可是，他个女朋友竟然发生关系！”
家长:“老师，都什么时代了，发生关系很正常！”
老师:“那你见过大庭广众在教室里发生关系的吗！”19、富二代王晓伟成绩很差，老爸想给他找个家教
老爸:“儿子，想找什么样的家教啊？”
儿子:“要漂亮的，女的，衣服不能太保守，花样要多！”
老爸:“儿子，你TM指的是岛国的苍老师吗？”@呦呦ta爹20、哥们今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”
师傅道：“谁知道你名字？我TM是让你把车往里停！”21、小明上厕所的时候总是爱扒同学的裤子。
同学终于忍不了，向老师告状，老师警告小明：“你以后在到厕所把其他同学的裤子，你就叫你的家长过来。”小明答应了。
第二天，小明上厕所看到其他同学正在撒尿，正要扒裤子，想起老师的警告，于是上去一把把其他同学的裤子提了上去。。。22、老赵和老王打赌：“我赌一百块，你肯定不知道我家有几口人。”
老王笑道：“我去过你家好多次，怎么可能不知道赌就赌。”
老赵：“那你说我家有几口人啊。”
老王：“四口！”
老赵：“错了。”
老王：“你爸，你妈，你，你媳妇，不是四口人么。”
老赵笑道：“我儿子呢！”
老王：“哎呀，我忘记算你儿子了，算我输了。”
老赵：“再给你次机会，这次你算我儿子，我家有几口，猜对就不要100了。”
老王：“恩，好这次我就算你儿子，五口。”
老赵：“不对，你算作我儿子，我家五口再加你一口，六口人了。”
老王：“尼玛......”@搞笑无极限23、老婆照了照镜子不走的叹了口气！
我：老婆咋啦？
老婆：不提了，这身材，是真差！
我：挺好的啊！
老婆：都没有线条了！
我：怎么没线条了，两条平行线，不是线吗？
老婆：滚！24、老婆故意抹口红，在我的衣服上亲几口！
第二天，酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！
我一看，大笑！
老婆：你犯错了，还笑！
我：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！@潇洒小哥25、地上铺了一层厚厚的雪。
我跟妹子去踏雪寻梅。
看着雪地上深深的脚印，我感慨道：“忽然想起一句谚语。”
妹子问：“是‘瑞雪兆丰年’吗？”
“不是！”我看着她的粗腿摇头道：“是‘一个萝卜一个坑’！”@三思而后俗笑话集原创笑话精品展第九十期